cuidado na balada em galheraaa =D
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Em ritmo de Copa
Bem a copa ja começou, porém para nós brazucas ela só começa amanha (terça-feira) e em ritmo de copa do mundo que faço o post de hoje rsrsrssrs' =D
Enfim copa do mundo é assim mesmo néh?! rsrsrsrssrsrs' boa sorte Brasil YEAHHH \o/
Enquete sobre sexualidade brasileira
Pesquisas Recem feitas aqui no brasil comprovara que a cada 4 pessoas uma é GAY, seja do gênero feminino ou masculino, enfim vale conferir ;D
| ............................ |
Pedido =D
"Nunca imagine mais do que isso mulheres hahahahahahahahah" ;D
Puta falta de sacanagem rsrsrsrs'
Justificativa
Bem galera hoje vin me desculpar a você amigo e leitor do blog porque o motivo do não post? o motivo é simples estou estudando de manhã e pela tarde e a noite não tem como postar negrada, mas sempre que tenho tempo posto até porque blogar é vicio rsrssrsr' então nada mais justo do que se justificar ;D
MOMENTO DORGASSS =D
...continua no próximo episódioo haaaaaa
10 dicas para sexo na 3ª idades
(seria lá a minha vóó?! kakakakakkaka)
1 – Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 – Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3 – Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4 – Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5 – Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6 – Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7 – Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8 – Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
9 – Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10 – Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
Questionário
Hoje vos trago um questionamento =D então vamos lá...
- Você concorda que o pênis é um dos alimentos mais nutrivos??
tem carneee, tem dois ovosss, tem leiteee e ainda alimenta por 9 meses YEAHHHHHH ;D
você concordaaa? kakkkakaakakakaa'
Este link esta no BOMBANET e no LINK IRADO ;D
viaa blog da E. Vasconcelos
Novas Cédulas, Novas Moedas
Bem galera hoje venho vos trazer a nova familia de cédulas do REAL, lançada recentemente pelo Goverdo Federal, a intenção do governo é que a nossa moeda tenha espaço no mercado dos gringos.
Enfim ja que temos novas cédulas gostariamos de ter umaa nova moeda também, a moeda do RAUL rsrsrsrsrsrs''''
Aprendendo a causar uma grande confusão
Bem galera você que gosta de ver o circo pegando fogo vai adorar a dica de hojee rsrsrsrsrs' bem vamos lá, como causar uma grande confusão com um simples pedaço de papel?
1º passo basta ter em mão um pedaço de papel preto em forma de trapézio
2º passo, colar o recorte(trapézio) no desenhinho de um banheiro masculino como exibido na imagem abaixo
Pronto
ATENÇÃO... dica válida para shoppings, barzinhos, colégios, restaurante e onde você quiser ;D rsrsrsrsrs' boa diversão YEAH
Mega Promoção =D
O deborestt juntamente com a SONY lança um grande promoção, o que seria o prêmio? uma viagemm, para ganhar confira o regulamento e responda as perguntas abaixo kakakakakakakak =D
(click na imagem para ampliar)
10 dicas para um churrasco nota 10
1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.
3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.
4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.
5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.
6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.
10. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos
Todas as Respostas pra cantadas =D
1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
11. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
José Mayer o Chuck Norris brasileiro
1 – José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
Este Post Estar no BOMBANET =D
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
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27 coisas bizarras para não fazer no motel =D
ps: o cara pimbar assistindo jornal nacional é phodaaa
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
Homem ou Mulher?
E aê negrada?! bem hoje tem muita gente com dúvidas sobre sua sexualidade, para isso eu navegando pela net encontrei um teste super interessante confira abaixo =D
eu ri pra kctinnnhosss
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