José Mayer o Chuck Norris brasileiro



1 – José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário
do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.


Este Post Estar no BOMBANET =D

9 comentários:

spectromgm disse...

KKKKKKKKKKKKKK
Muito legal...
A melhor é a do Usain Bolt...
>-D

Lucas disse...

HAUAH
Realmente muito engraçado!
www.aliradeorfeu.blogspot.com

Eduardo Andrade disse...

cara engraçado demais, muito bom...
o coração ficou parado por 5 minutos
AHUSUHASHUHUSAHUS

Matheus disse...

Muitoo locoo :D

Thiago Batticelli disse...

É, realmente, o José Mayer é o cara!!! Quando eu crescer quero ser igual a ele...

Robson disse...

hahaha!!! Zé mayer é o cara!! existe aquela teoria que todos os brasileiros são filhos dele...bem, a sua mãe e a minha já passaram pela mão dele...rsrsrs!! é o que dizem! hahah!! muito bom! adorei ! brincadeiras a parte! o blog tá bem bacana!

deBorestt o BLOG disse...

obrigado Robson e a todos os leitores do blog, posta o linnk de vossos blogs para depois eu da uma passadinha por lá =D

Valdeques Junior disse...

gostei muito do blog bem criativo
da uma olhanda no meu ae www.metalsr.co.cc

Felipe de Andrade disse...

hauahauahuahuah

muito bom!