E aii com qual você se indentifica? ;D
Tipos de Salário
Postado por Andrade Júnior 14:18
Links para fim de semana #1
Postado por Andrade Júnior 15:52
Confira abaixo ;D
Japonês cria estímulo sexual e bizarros para exercicio fisico
Farsas que enganaram muita gente na internet
Plástica+Exagero= FAIL
Você comeria estes docinhos???
10 curiosidades sobre o dinheiro
O tamanho do espermatozoide varia entre animais?
O poder de estragar uma foto!
Sim, Sim eles são reais
Tiririca explica o que faz um advogado
Larissa riquelme, o sitee
Como procurar a mulher perfeita
Postado por Andrade Júnior 07:45
Os preços iriam variar de acordo com os fatores:
Personalidade
Ciumenta: R$20,00
Desconfiada: R$1,00
Inteligente: R$400,00
Carinhosa: R$300,00
Divertida: R$500,00
Kit Jardim do Édem – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada: R$50.000,00 (Não negociável, pagamento a vista se não, não leva.)
Kit Especial Plus Mc Dia Feliz – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada + serve sua cerveja + não encana com sua saída com os amigos: R$100.000,00
Performace
Frígida: R$0,50
Recatada: R$50,00
Comum: R$200,00
Ousada: R$5.000,00
Fogosa: R$10.000,00
Aspectos Coporais
Cheinha: R$100,00
Gordinha: 50,00
Magrinha: R$200,00
Magricela: R$20,00
Kit Modelo Victoria Secret – Magrinha + não anorexica + nenhuma tendência a dietas: R$5.000,00 (Não seja guloso com seu dinheiro.)
Seios
Seios pequenos: R$ 300,00
Seios médios: R$ 500,00
Seios grandes: R$ 3.000,00
Siliconada: R$ 3.500,00 + Custo da cirurgia (Não inclui os custos de manutenção)
Kit Delícia Mamãe – Seios médios + redondinhos + nivelados: R$15.000,00 (Sem fazer biquinho..)
Bunda
Bunda pequena: R$ 500,00
Bunda grande: R$ 2.000,00
Bunda GG: R$ 5.000,00
Kit Deixa Vai... – Bunda grande + Nenhuma estria + Firmeza garantida: R$ 20.000,00 (Sem choro!)
Rodagem
Experientes: R$ 500,00
Virgem: R$ 10.000,00
Kit Kinder Ovo – Virgem + perfume flores do campo: R$ 200.000,00
(Atenção: Por razões desconhecidas essa produto nunca chegou ao estoque, ainda!)
Explicações
Postado por Andrade Júnior 11:23
10 canais para assistir a copa online e grátis
Postado por Andrade Júnior 19:47
- - Canal ATDHE - o melhor tem praticamente todos os link's,
- - Canal Futebol Ativo - boa transmissão, melhores lances etc,
- - Canal ESPN - excepcional,
- - Canal My P2P - tem vários links, porém tem que baixar alguns programinhas para assistir os jogos,
- - Canal Justin TV - uma boa opção para conexões com velo. baixa,
- - Canal UStream - legal e qualidade boa,
- - Canal IraqGoals - qualidade legal, lances, porém narrações em árabes,
- - Canal Streaming Football - um pouco complicado,
- - Canal Chanel Surfing - jogos da copa e outro canais divertidos,
- - Canal Mega Cubo - várias opções e links, baixe o programa e divirta-se.
Coisas de Mulher, estão fazendo isso errado
Postado por Andrade Júnior 18:57
Para ficar mais perto da pia!
Quando inventarem cozinha com teto solar !!!
De pé na pia lavando louça!
A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.
Porque o fogão não tem ré.
Porque não existe fogão com mais bocas.
Turismo. Deveria estar na cozinha!
20 kg à 40 kg.
Justificativa
Postado por Andrade Júnior 03:52
10 dicas para sexo na 3ª idades
Postado por Andrade Júnior 07:09
1 – Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 – Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
Questionário
Postado por Andrade Júnior 05:23
você concordaaa? kakkkakaakakakaa'
Este link esta no BOMBANET e no LINK IRADO ;D
Coisas que se atraem
Postado por Andrade Júnior 16:02
- Pobre e funk.
- Mãos e seios.
- Olhos e bunda.
- Mulher e vitrines.
- Homem e cerveja.
- Queijo e goiabada.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Carro de bêbado e poste.
- Tampa de caneta e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Jato de mijo e a tampa do vaso.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Dor de barriga e falta de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia.
- Mau humor e segunda-feira!
Corrigindo ditos Populares
Postado por Andrade Júnior 09:26
Papo de Classificados
Postado por Andrade Júnior 06:52
Mega Promoção =D
Postado por Andrade Júnior 18:40
Tabela de gradução para MACHOS
Postado por Andrade Júnior 07:02
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
5 - CERVEJA
a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM, mais bicha impossivel
7 - CREMES
a) Só creme dental = GORILA
b) Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA + FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a) Só dinossauros =BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a) Nem pra comer = TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADOe) Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a) Não usa = VIKING
b) Usa para fazer barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
10 dicas para um churrasco nota 10
Postado por Andrade Júnior 04:53
Todas as Respostas pra cantadas =D
Postado por Andrade Júnior 07:17
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
Resposta: Eu sou travesti.
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
José Mayer o Chuck Norris brasileiro
Postado por Andrade Júnior 10:31
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.
Este Post Estar no BOMBANET =D
Os direitos de um pênis
Postado por Andrade Júnior 10:00
2 - Trabalho em grandes profundidades;
3 - Mergulho, entro mesmo, de cabeça em tudo que faço;
4 – Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais, aliás, nesses dias sou mais solicitado;
5 - Trabalho em ambiente extremamente úmido e, não raro, mal cheiroso;
6 - Não recebo horas extras;
7 - Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas e fico aguardando ser solicitado em ambiente em iguais condições;
8 - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
9 - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas;
vida de pênis é phoderastica rsrsrsrsrsr'
27 coisas bizarras para não fazer no motel =D
Postado por Andrade Júnior 19:37
Homem ou Mulher?
Postado por Andrade Júnior 10:52
































