deborestt BLOG, o blog mais irreverente da web

Tipos de Salário

2010-08-24T14:18:00.000-07:00

Salário Cebola,

- Você pega, olha e chora...

Salário Cafageste,

- Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil,

- Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Surfista,

- Sóóóóóóóóóóó...

Salário Camisinha,

- Tira seu tesãooo.

Salário Futebol,

- É uma caixinha de surpresas.

Salário Ateu,

- Você prefere nem acreditar.

Salário Broxa

- Na hora que você mais precisa dele, ele te decepciona.

Salário Ejaculação Precoce

- Quando entra já acabou.

Salário Regime

- Com ele você come menos!

Salário Mestruação

- Vem uma vez por mês e dura menos que uma semana, isso quando não atrasa para assustar a todos...

E aii com qual você se indentifica? ;D

Links para fim de semana #1

2010-08-20T15:52:00.000-07:00

Confira abaixo ;D

Japonês cria estímulo sexual e bizarros para exercicio fisico

Farsas que enganaram muita gente na internet

Plástica+Exagero= FAIL

Você comeria estes docinhos???

10 curiosidades sobre o dinheiro

O tamanho do espermatozoide varia entre animais?

O poder de estragar uma foto!

Sim, Sim eles são reais

Tiririca explica o que faz um advogado

Larissa riquelme, o sitee

É uma cilada bino

2010-08-16T15:15:00.000-07:00

cuidado na balada em galheraaa =D

Como procurar a mulher perfeita

2010-08-14T07:45:00.000-07:00

Bem galheraa após alguns meses ou dias sem postar volteii com alguma mudanças porém irei tocar o blog, peço perdão aos leitores do blog enfim vamos ao postii ;D

Os preços iriam variar de acordo com os fatores:

Personalidade

Ciumenta: R$20,00
Desconfiada: R$1,00
Inteligente: R$400,00
Carinhosa: R$300,00
Divertida: R$500,00
Kit Jardim do Édem – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada: R$50.000,00 (Não negociável, pagamento a vista se não, não leva.)

Kit Especial Plus Mc Dia Feliz – Divertida + Inteligente + Carinhosa + nem um pouco desconfiada + serve sua cerveja + não encana com sua saída com os amigos: R$100.000,00

Performace

Frígida: R$0,50
Recatada: R$50,00
Comum: R$200,00
Ousada: R$5.000,00
Fogosa: R$10.000,00

Aspectos Coporais

Cheinha: R$100,00
Gordinha: 50,00
Magrinha: R$200,00
Magricela: R$20,00
Kit Modelo Victoria Secret – Magrinha + não anorexica + nenhuma tendência a dietas: R$5.000,00 (Não seja guloso com seu dinheiro.)

Seios

Seios pequenos: R$ 300,00
Seios médios: R$ 500,00
Seios grandes: R$ 3.000,00
Siliconada: R$ 3.500,00 + Custo da cirurgia (Não inclui os custos de manutenção)
Kit Delícia Mamãe – Seios médios + redondinhos + nivelados: R$15.000,00 (Sem fazer biquinho..)

Bunda

Bunda pequena: R$ 500,00
Bunda grande: R$ 2.000,00
Bunda GG: R$ 5.000,00
Kit Deixa Vai... – Bunda grande + Nenhuma estria + Firmeza garantida: R$ 20.000,00 (Sem choro!)

Rodagem

Experientes: R$ 500,00
Virgem: R$ 10.000,00
Kit Kinder Ovo – Virgem + perfume flores do campo: R$ 200.000,00

(Atenção: Por razões desconhecidas essa produto nunca chegou ao estoque, ainda!)

Explicações

2010-06-26T11:23:00.000-07:00

Bem galera a alguns dias o blog não tem post como ja perceberam hááááá, o motivo é que minha net ta deborestt geral á dias que ela não pega enfim quando resolver o problema hey de postarrr =D

Em ritmo de Copa #2

2010-06-21T15:29:00.000-07:00

e ainda de BONUS ache o C. Tevez

10 canais para assistir a copa online e grátis

2010-06-17T19:47:00.000-07:00

Bem galhera essa dica é bem valida para aqueles que estão meio que quebrados, venho vos trazer 10 opções para assistir a copa do mundo via net =D

Enfim vamos lá rumo a aos link's e ao Hexaa ;D

- Canal ATDHE - o melhor tem praticamente todos os link's,
- Canal Futebol Ativo - boa transmissão, melhores lances etc,
- Canal ESPN - excepcional,
- Canal My P2P - tem vários links, porém tem que baixar alguns programinhas para assistir os jogos,
- Canal Justin TV - uma boa opção para conexões com velo. baixa,
- Canal UStream - legal e qualidade boa,
- Canal IraqGoals - qualidade legal, lances, porém narrações em árabes,
- Canal Streaming Football - um pouco complicado,
- Canal Chanel Surfing - jogos da copa e outro canais divertidos,
- Canal Mega Cubo - várias opções e links, baixe o programa e divirta-se.

Bem negrada aê estar dada a dica, enquanto isso vamos torce para o Brasil ser campeão YEAH \o/

Em ritmo de Copa

2010-06-14T07:12:00.000-07:00

Bem a copa ja começou, porém para nós brazucas ela só começa amanha (terça-feira) e em ritmo de copa do mundo que faço o post de hoje rsrsrssrs' =D

Enfim copa do mundo é assim mesmo néh?! rsrsrsrssrsrs' boa sorte Brasil YEAHHH \o/

Enquete sobre sexualidade brasileira

2010-06-11T19:34:00.000-07:00

Pesquisas Recem feitas aqui no brasil comprovara que a cada 4 pessoas uma é ~~GAY~~, seja do gênero feminino ou masculino, enfim vale conferir ;D

............................

Tenso O_O

2010-06-10T06:46:00.000-07:00

Empinada

2010-06-08T03:25:00.000-07:00

Uma manobra meio que FAIL, rs' confira ;D

Isso é um blog de humor!

2010-06-06T19:49:00.000-07:00

Bem nas ultimas postagens do blog, fiz alguns postes super marchistas... bemmm okayyy um marchismo humoristico que fiz pra provocar as meninas do GR, alguma pessoas me criticaram e tall, por um motivo tosco, só queria dizer que essa po**a é um blog de humor, putz essa droga não foi pra ofender nenhuma mulher e sim fazer um brincadeira espero que entendamm... enfim é só =X

Coisas de Mulher, estão fazendo isso errado

2010-06-04T18:57:00.000-07:00

Sabe porque mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia!

Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??
Quando inventarem cozinha com teto solar !!!

Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!

Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.

Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
Porque o fogão não tem ré.

Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
Porque não existe fogão com mais bocas.

O que uma mulher faz na sala?
Turismo. Deveria estar na cozinha!

Qual e a diferença entre uma esposa e uma namorada?
20 kg à 40 kg.

Agora vocês ja sabem néh? ;D

Pras meninas do GR ² haaa, nós que somos superiores
(expecificamente para alaana)

Pedido =D

2010-06-03T05:01:00.000-07:00

"Nunca imagine mais do que isso mulheres hahahahahahahahah" ;D

Puta falta de sacanagem rsrsrsrs'

Esse é pras meninas do GR, haaaa

Post Reciclado

Kick no pichano

2010-05-31T14:49:00.000-07:00

Com certeza ela assistiu BESOURO kkakakakakakaka' nocaute= FATO ;D

E se o Mr. Bean fosse...

2010-05-30T08:48:00.000-07:00

PUNK

Avatar

Terrrorista

Pirata

Papa

Bruxo

S. Mario

Sorte ou reflexo? =D

2010-05-28T03:28:00.000-07:00

Vendo esse video nem acrediteii no que viii, após vocês verem também terão a mesma reação qu eu rsrsrsrsrsr' realmente phodasticamente phodastico velhinhooos e velhinhass, confira ;D

Na verdade seria sorte ou reflexo?

rsrsrsrsrs'

Viciante

2010-05-27T06:08:00.000-07:00

- Uma cópia perfeita de um dos games mais viciantes da história o bomberman, prático e viciante , vale a pena conferir =D

Justificativa

2010-05-26T03:52:00.000-07:00

Bem galera hoje vin me desculpar a você amigo e leitor do blog porque o motivo do não post? o motivo é simples estou estudando de manhã e pela tarde e a noite não tem como postar negrada, mas sempre que tenho tempo posto até porque blogar é vicio rsrssrsr' então nada mais justo do que se justificar ;D

MOMENTO DORGASSS =D

...continua no próximo episódioo haaaaaa

10 dicas para sexo na 3ª idades

2010-05-24T07:09:00.000-07:00

(seria lá a minha vóó?! kakakakakkaka)

1 – Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2 – Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3 – Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4 – Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5 – Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6 – Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7 – Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8 – Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9 – Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10 – Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Questionário

2010-05-22T05:23:00.000-07:00

Hoje vos trago um questionamento =D então vamos lá...

- Você concorda que o ~~pênis~~ é um dos alimentos mais nutrivos??

tem carneee, tem dois ovosss, tem leiteee e ainda alimenta por 9 meses YEAHHHHHH ;D

você concordaaa? kakkkakaakakakaa'

Este link esta no BOMBANET e no LINK IRADO ;D

viaa blog da E. Vasconcelos

Novas Cédulas, Novas Moedas

2010-05-20T07:11:00.000-07:00

Bem galera hoje venho vos trazer a nova familia de cédulas do REAL, lançada recentemente pelo Goverdo Federal, a intenção do governo é que a nossa moeda tenha espaço no mercado dos gringos.

Enfim ja que temos novas cédulas gostariamos de ter umaa nova moeda também, a moeda do RAUL rsrsrsrsrsrs''''

Freddie Bieber

2010-05-17T05:43:00.000-07:00

Como ja vi por ai várias paródias da nova sensação do momento Justin Bieber, hoje vos trago a paródia mais engraçada que ja vi, apresentada no panico na tv neste último domingo rsrsrsrs', vale a pena conferir ;D

Coisas que se atraem

2010-05-14T16:02:00.000-07:00

- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mãos e seios.
- Olhos e bunda.
- Mulher e vitrines.
- Homem e cerveja.
- Queijo e goiabada.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Carro de bêbado e poste.
- Tampa de caneta e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Jato de mijo e a tampa do vaso.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Dor de barriga e falta de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia.
- Mau humor e segunda-feira!

- Você e o deborestt YEAH ;D

Aprendendo a causar uma grande confusão

2010-05-11T06:59:00.000-07:00

Bem galera você que gosta de ver o circo pegando fogo vai adorar a dica de hojee rsrsrsrsrs' bem vamos lá, como causar uma grande confusão com um simples pedaço de papel?

1º passo basta ter em mão um pedaço de papel preto em forma de trapézio

2º passo, colar o recorte(trapézio) no desenhinho de um banheiro masculino como exibido na imagem abaixo

Pronto

ATENÇÃO... dica válida para shoppings, barzinhos, colégios, restaurante e onde você quiser ;D rsrsrsrsrs' boa diversão YEAH

Gordos fazendo gordisses

2010-05-10T07:03:00.000-07:00

Bem galera o titulo ja diz tudoo, se beber não pilote, e se não souber não faça, confira 2 pérolas de motinha rsrsrsrsrs'

Este post esta no BOMBANET

Corrigindo ditos Populares

2010-05-08T09:26:00.000-07:00

Corrigindo os velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último.... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca.. fala. Quem tem grana é que vai a Roma.

07- "Gato escaldado... morre, poxa!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"

12- "Se Maomé não vai à montanha.. é porque ele se mandou pra praia"

13- "A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ...caolho."

19- "Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20- " Pau que nasce torto... urina no chão."

Olha o passarinhooo Haaaaraiii

2010-05-06T07:14:00.000-07:00

Após alguns dias sem postt's, hoje voltooo com olha o passarinho rsrsrsrsrs' a coroa é móóóó zonaa

Papo de Classificados

2010-05-02T06:52:00.001-07:00

Você ver um anuncio em um jornal e ligaa:

TV POR ASSINATURA

- Alô, ocês vende tv por assinatura?

- Vendemos, sim!

- Oh, que pena, eu sou anarfabeto, num sei assinar!

- ???????????

DESENVOLVO SITES

- Alô, você faz sites?

- Sim, faço!

- Então me passe o endereço do seu site que eu quero ver os modelos, certo?

- Oh, rapaz, eu não tenho, oh!

- ??????????

VENDE-SE CAMA ELÁSTICA

- Vocês vendem aí, cama elástica?

- Sim.

- Qual o tamanho dela?

- esticada, ou normal?

- ?????????????????

VENDO EQUIPAMENTO DE BANHO E TOSA

- Eu tenho interesse. Quanto você está pedindo pelo equipamento?

- 1500 reais. Você tem um canil ou loja?

- Nada disso, eu sou a mulher do Tony Ramos!

- ???????????????

VENDO 1 PASTOR ALEMÃO

- É filhote ou adulto?

- É adulto, 6 meses.

- Mas é pastor puro?

- Claro, já lê a bíblia e pede o dízimo!

- ????????????????

VENDO TÍTULO

- De qual clube é o título, que você está vendendo?

- Que clube? É o título de Miss Gay, gatinho!

-???????????????

ESCRITÓRIO DE CONTABILIDADE

- Quanto custa pra abrir uma pequena empresa?

- Com o pé-de-bode, só 10 reais

-????????????

Mega Promoção =D

2010-04-30T18:40:00.000-07:00

O deborestt juntamente com a SONY lança um grande promoção, o que seria o prêmio? uma viagemm, para ganhar confira o regulamento e responda as perguntas abaixo kakakakakakakak =D

(click na imagem para ampliar)

Tabela de gradução para MACHOS

2010-04-29T07:02:00.000-07:00

1 - ESPORTESS
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

5 - CERVEJA
a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM, mais bicha impossivel
7 - CREMES
a) Só creme dental = GORILA
b) Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA + FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a) Só dinossauros =BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a) Nem pra comer = TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADOe) Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a) Não usa = VIKING
b) Usa para fazer barba = MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12- NO ESTILO DEBORESTT

a) MACHO TOTAL

10 dicas para um churrasco nota 10

2010-04-27T04:53:00.000-07:00

1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.

2. Nunca coloque a rabada perto da lingüiça senão esta fica dura.

3. Convide sua sogra, carne de cobra apesar de exótica, faz sucesso.

4. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.

5. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.

6. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.

7. Para as crianças, sirva somente fraldinha.

8. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.

9. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.

10. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos

Nunca tente dar calote em um flanelinha

2010-04-26T04:43:00.000-07:00

Nunca tente dar um calote em flanelinha, caso contrário olha só oque pode acontecer com seu carango, ps* concerteza esse flanelinha fumou maconha mofada só pode rsrsrsrsrsrsrsrs'

Momento fuuuuu... #4

2010-04-25T05:31:00.000-07:00

Fudeuuuuuuuuuuuuuuuuu mermo 'mermãoooo'

Todas as Respostas pra cantadas =D

2010-04-24T07:17:00.000-07:00

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe ta no cio?

11. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.

TPM

2010-04-23T07:05:00.000-07:00

Quando se tem uma mulher com TPM ao seu lado a melhor opção é ficar calado =D

José Mayer o Chuck Norris brasileiro

2010-04-21T10:31:00.000-07:00

1 – José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 – Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 – Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 – Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 – Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde “Faltam 3, 2, 1… ” e depois te come.
6 – Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema “Minhas férias”. Resultado: nasceu o livro “Kama Sutra”.
7 – Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 – Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 – A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 – Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 – O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 – A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 – José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 – As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 – Se você digitar “ereção eterna” no Google, aparece “Você quis dizer José Mayer”.
16 – José Mayer não quis participar da minissérie “A casa das sete mulheres” porque achou pouco.
17 – José Mayer nunca recebeu e-mails de “Enlarge your penis”.
18 – Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 – Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 – Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 – A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 – A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 – Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 – Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 – Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 – A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade….
27 – O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 – Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia…
29 – O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 – Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como “Toquinho”.
31 – E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 – Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 – José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 – O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 – Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 – Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 – A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 – Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 – Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 – Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 – José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para “What are you doing?”
42 – Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de “uma terça-feira monótona”.
43 – Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 – José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 – Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 – José Mayer uma vez visitou as “Ilhas Virgens”. Agora elas são conhecidas apenas como “As Ilhas”.
47 – A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H.
48 – Júnior perdeu a virgindade com José Mayer…
49 – José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 – Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

Este Post Estar no BOMBANET =D

Os direitos de um pênis

2010-04-20T10:00:00.000-07:00

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

1 - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções, fico até inchado por isso;
2 - Trabalho em grandes profundidades;
3 - Mergulho, entro mesmo, de cabeça em tudo que faço;
4 – Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais, aliás, nesses dias sou mais solicitado;
5 - Trabalho em ambiente extremamente úmido e, não raro, mal cheiroso;
6 - Não recebo horas extras;
7 - Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas e fico aguardando ser solicitado em ambiente em iguais condições;
8 - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
9 - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas;

vida de pênis é phoderastica rsrsrsrsrsr'

Grandes pinturas em 3D

2010-04-19T04:15:00.000-07:00

Galera hoje venho vos apresentar um video super legal onde envolve o humor com uma nova tecnologia de video que vai disponibilizar uma analise mais completa da fotografia em 3D, vale apena conferir =D

achei no SH

27 coisas bizarras para não fazer no motel =D

2010-04-17T19:37:00.000-07:00

ps: o cara pimbar assistindo jornal nacional é phodaaa

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Blu-ray

2010-04-16T06:57:00.000-07:00

Pegando embalo no outro post sobre tecnologia, hoje vem vos falar sobre tecnologia em armazenagem o Blu-ray Disc, depois de uma grande batalha entre Blu-ray x HD-DVD, o blu-ray começa a ganhar uma grande popularidade ex: PS3 (sony), Universal pic. e ainda com a explosão de vendas das TV's FULL HD, os principais consumidores do "azuzin" estão no japão e na europa, no Brasil e no EUA, o disco ainda é considerado como curiosidade e também elavadas taxas entre o disco e o reprodutor do mesmo, mesmo assim a tecnologia vem sobrevivendo no mercado, e para isso a indústria conta com mais dois novos formatos de BD: o BDXL (discos de alta capacidade graváveis ou regraváveis) e o IH-BD (discos intra-híbridos), com estes novos formatos a capacidade irá aumentar para até 128 GB o que se pode dizer um HD - portátio, enfim o blu-ray mostra-se muito interessante o que falta é só baixar o preço =D

Homem ou Mulher?

2010-04-15T10:52:00.000-07:00

E aê negrada?! bem hoje tem muita gente com dúvidas sobre sua sexualidade, para isso eu navegando pela net encontrei um teste super interessante confira abaixo =D

eu ri pra kctinnnhosss

10 Coisas Bizarras no Sexo

2010-04-13T15:35:00.000-07:00

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos

2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular

3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.

4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores

5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho

6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios

7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia

8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação

9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação

de roupas sujas de outras pessoas

10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação

Memória 32 GB

2010-04-11T19:29:00.000-07:00

bem galeraaa que estar deborestt este é o primeiro post de tecnologia e logo no primeiro post venho vos apresentar um sonhoo de muitos, um "pente" de memória RAM com nada mais nada menos que 32 Gigas, pois é pode acreditar a SAMSUNG e o melhor que ela tem o mesmo espaço fisico do que as normais, ja pensou em rodar jogos com uma memória dessas seria mara né veinnn ou veinha rsrsrsrsrs'?! Isso ja estar quase ao nosso alcance, porém é quasee, quem pretender ter uma dessas pode ir preparando o bolsoo pois o proço promete ser bem salgadinhooo, enfimm a memória e super hiper mega phodasticaaa, confira nas fotos abaixo =D

A evolução

2010-04-10T19:46:00.000-07:00

após uma semana sem postt o deborestt irá voltar com todo gás =D bem vamos lá ao post trata-se da evolução haaaaaaaaaaaaa eu gosto disso ;D

Algumas desculpas

2010-04-05T14:09:00.000-07:00

bem galera venho até aqui pra explicar o motivo da ausencia nesses ultimos dias, a ausencia foi causada devida a uma buscaa incontrolada de novos templates o deborestt vai mudar então estes ultimos dias foi dedicado as devidas mudanças =D

10 coisas que rola no amigo secreto =D

2010-04-01T05:18:00.001-07:00

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.
2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.
3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”
4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.
5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.
6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.
7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”
8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.
9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.
10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa....

Coisas do MSN =|

2010-03-27T20:09:00.000-07:00

lá estava eu em meu msn quando me deparo com uma verdadeira peróla aihh resolviii da aquele velho print e postar aqui nesta bagaça rsrsrsrsrsrs', mas vamos lá, se estar "cançada" e "ocupadissima" e "estudando" pra que estar no msn e ainda mais status online, vai lá entender esse povoo, kakakakakakakakakakakaka estranho não?!

Crique na image para ampriaaa =D

FAIL =D

2010-03-27T14:10:00.000-07:00

Da um tempol Nestlé-Greenpeace

2010-03-26T03:06:00.000-07:00

Click aqui =D

Cadê Eles?

2010-03-23T14:59:00.000-07:00

Onde estaria nosso herois nos dias de hoje ? achei =D

Jantar romântico

2010-03-21T13:11:00.000-07:00

Idiota FAIL

2010-03-20T11:04:00.001-07:00

10 coisa que jamais pode tweetar

2010-03-17T18:36:00.000-07:00

01. Não interessa a ninguém o que eu estou fazendo!

02. Acabo de broxar! Alguém tem um viagra pra me emprestar?

03. Para vocês meus seguidores, vou revelar minha senha do twitter. 24111995.

04. Indo cagar, volto já já!

05. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico é a mesma coisa que Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose?
06. kkkkkkkkkk rindo!
07. Onde é que vê se as pessoas estão online?
08. Arroba douglas anderlaine paz Tudo bom?
09. Sou eu Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir… Vou fazer uma sena com a cobra.

10. Indo assistir Malhação!

opinee

Momento fuuuuu... #3

2010-03-16T14:04:00.000-07:00

Propaganda discreta =D

2010-03-15T15:17:00.000-07:00

ps: nem pense em ligar pra reservar o seu o anuncio é de portugal rsrsrsrsrsrsrsrsrsr' opine ;D

Entenda como foi o terremoto no Haiti

2010-03-14T06:33:00.000-07:00

DEIXE A TECLA F11 PRESSIONADA, okay?!

Nascimento do fuuuuuu

2010-03-13T09:15:00.001-08:00

1000 visitas ;D

2010-03-13T05:13:00.000-08:00

Gostaria de agradecer a você caro leitor do blog deborestt, pelas 1000 visitas em menos de 2 meses, o blog sofrerá novas mudanças brevemente estará de cara nova para você, enfim obrigado a todos =D

Homem x Mulher =D

2010-03-11T18:04:00.000-08:00

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre

MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…

HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!

opine é grátis ;D

Momento fuuuuu... #2

2010-03-10T19:06:00.000-08:00

se fudeooo coroaaa kakakakakakakak, opine ;D

Pracas do barsil

2010-03-10T05:23:00.000-08:00

O portugueyy do barsil, foda viuu rsrsrsrsrss'... opina ;D

Lost Fail =D

2010-03-09T05:37:00.000-08:00

Acidentes acontecem

2010-03-08T12:59:00.000-08:00

enfim acidentes acontecem néhh?! kakakakaka, comenta aê ;D

Algumas Verdades =D

2010-03-07T12:04:00.000-08:00

Qual é a definição de “fazer amor”?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão comendo.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos e quando vão embora levam seu carro e sua casa. (elas são phoda, só phode o cara rsrsrsrsrs')

O que é que um padre e uma árvore de Natal tem em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Isso que está se passando entre a gente não cheira bem. (o meu não fede kakakakakakakaka)

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
Em ambas os ovos ficam na portinha.

O que é o que é: muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson.

Momentoo Fuuuuuuu...

2010-03-06T18:50:00.000-08:00

Agora FUUUUUUUUUUDEU mermão kakakakakakaka, se enganou em muleque?! eu tambémm... comenta aê ;D

O banheiro que todo homem sonha

2010-03-06T05:00:00.000-08:00

comenta aê ;D

Desculpas #2

2010-03-06T04:41:00.000-08:00

Galera venho até aquii pra vos informa o motivo do post de ontem não ter vindo a tonaa =D bem lá estava euu acessando a conta google quando minha internet ficou com AIDS, ai fuuuuuudeu foi tudo nem blog, nem orkut e o pior de todos nem à COLHEITA FELIZ... kakakakakakakakaka... enfim galera peço perdão, mas hoje tem new post =D

São paulinos

2010-03-04T19:23:00.000-08:00

Aquela velha festinha entre amigos são paulinos kakakakakaka, onde a catrevageria, selvageria rola solta kakakakaka², muy ~~gayy~~, comenta aê negrada ;D

Madruguinha

2010-03-03T19:06:00.000-08:00

ele é ~~pica~~ demais kakakakaka... madruga productions, comenta aê povo ;D

Aquele velho exercicio

2010-03-02T19:31:00.000-08:00

A dor vem só de olhar... faz bem da uma aparadinha nos pelinnn, é maii galego sarará, também éh sempre bom exercitar-se, kakakakakakakakakaka... eu recomendo o mesmo rsrsrs' comenta aê ;D

Momento CAGADA

2010-03-02T05:38:00.000-08:00

kakakakaka o que dizer destas fotos bizarras deste compartilhamento 'cagal', uma sugestão pra legenda do orkut: eu cagando lá em casa... aquela velha cagadinha de arrepiar os pelinhos ou os penteiii... comenta aê negrada ;D

Mulheres Pergunta Homens Responde

2010-03-01T07:00:00.000-08:00

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora!!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem…

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem…

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam…. Ah, e elas nem são tão feias assim, vai…

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis…

M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado…

kakakakaka concerteza tua mina ja te fez alguma destas perguntas, mulheres são phoda sem contar com as respostas dos homens, comenta ;D

Pensou Errado rsrsrsrs'

2010-02-28T07:21:00.000-08:00

A malde estar em você, eu também pensei merda rsrsrsrsrs' comenta aê ;D

Velho Brigadeiro

2010-02-27T05:07:00.000-08:00

Sempre é bom aquela velha bolinha de chocolate com aquele confetizinho em cima kakakakakakakakaka... comenta aê pessoal ;D

Perguntas idiotas de doer

2010-02-25T14:16:00.000-08:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando pra morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Idiotass kakakakaka, comenta aê pessoal ;D

Desculpas

2010-02-24T17:46:00.000-08:00

Bem galera como é de lei aqui nessa bagaça que eu faça pelo menos um post por dia, mas nos dois últimos dias não há post novo pqpp veiioo tudo isso por causa de um fdp de um amigo meu que levou o pendrive do blog, e até agora ainda não me devolveu e tudo do blog estar lá no maldito pendrive rsrsrsrsrsrs' então peço sua compreenção caro leitor, enfim amigo é phodaaaaa, bjo na bunda ;D

PesôÔô e mijÔôô

2010-02-22T14:00:00.000-08:00

Olha só a cara dessa infeliz sem contar na ~~mijadinha~~ kakakka... mais uns 20 kg ela tinha dado uma cagadinha concerteza kakakakaka, comentem ;D

Você sabia? eu não sabia O_O

2010-02-21T06:16:00.000-08:00

Leia as tirinhas e fique pasmo igual a mim... kakakakaa muito phodaaa e muito nojentooo você também faz parte destas estatísticas kakakakakaka... comentem ;D

Agora você também pode vomitar, eca ~~pohha~~ O_o

Orientais são phoda

2010-02-20T17:49:00.000-08:00

Mais um da serie bizarro, os orientais sempre nos surpreendem kakakakaka, nessa publicidade duvidosa de uma TV samsung olha só a garota propaganda O_o op's acho que é garoto propaganda! kakakakakaka enfim eis à questão menino ou menina? tem sacooo... os orientais sempre surpreendem[²] comenta ;D

Tatuagens Bizarras =D

2010-02-19T14:17:00.000-08:00

Bem o titulo já explica tudo ;D hohoho é uma sessão de 6 fotinhas totalmente bizarras, fico a pensar como uma pessoa é capaz de fazer algo tão bizarro kakakakakaka, acho que vocês vão achar o mesmo saca aê e comenta =D

Poltrona para sogras #2

2010-02-18T18:24:00.000-08:00

Hey, heyy... dps de um dia de atualizações do blog vem ai uns presentes sugestivos para tua sogra ou até sogro mesmo kakakaka, quer espantar a ~~veiaa~~ ou o ~~veioo~~ de vez? vai ótimas dicas comentem ;D

Momento FAIL # 03

2010-02-17T07:59:00.000-08:00

Comenta ;D

Fail Capoeira / street fighter

2010-02-16T17:31:00.000-08:00

Olha só que esse ~~fdp~~ fez kakakakaka K.O no pirralho veiooo, eu acho que arrancou o maxilar do mulequee kakakakakaka, video mandado por um de nossos leitores, douglas, vlw velho ;D

É uma mistura de street fighter e capoeira sei lá kakakakaka, comentem

Implosões muito legal

2010-02-15T18:32:00.000-08:00

E aê queridos leitores, hoje venho postar uma sessão de implosões, bem interessante especialmente para quem estar deborestt neste carnaval hehehe bem confiram aiii eu recomendo e cometem ;D

Logomarcas Criativas xD

2010-02-15T07:16:00.000-08:00

hahahahahaha viajando pela net achei algumas logo marcas bem interessantes ou insinuantes kakakakaka o design devia estar fazendo ~~bigi-bigi~~ quando criou elas confira ;D

No Shopping (as coras são phoda)

2010-02-13T23:12:00.000-08:00

kakakakakakakakakaka olha só essa imagem tem nem o que falar a imagem já fala por si só enfim as coroas são phoda, eu rii ;D

Joystick Criativo para Homens

2010-02-13T22:58:00.000-08:00

O desejo dos marmanjoo, camisa bem criativa ~~joystick~~ no peitinn rsrsrsrsrsr' agora a galera vai criar o joystick do WII na cueca esse é pras meninas sacaram néh kakakakakakaka

O verdadeiro compromisso ;D

2010-02-13T19:35:00.000-08:00

kakakakakaka seria verdade? o verdadeiro compromisso XXT~~(xoxota)~~ combustivel do meu corpo pensamento de homem é phoda mermo rsrsrsrsrsrsrs'

Mouse ponto G!?

2010-02-13T07:36:00.000-08:00

O que falta ainda ser inventado? enquanto você navega ja vai treinando pra dps executar com tua mina hausuahsuahsua loucura, loucura vareii =S

Bem o formato é parecido mais será que simula mermo em? kakakakaka

Ipod só pra quem pOoOoooOde ;D

2010-02-12T18:55:00.000-08:00

O belissimo ipod de ouro com média de 50 pedras de ~~diamantes~~ em seus botões de navegação e em sua maçanzinha custa em média de 90 mil U$ kakakkaakaka o Ipod pra quem pode fioooo, aparelho caro do ~~kctt~~ coisa de rico se abilita a comprar?

Gato Nóia =D

2010-02-12T04:09:00.000-08:00

Pega logo ~~pohha~~ eu quero também ;D

A mais pura verdade :/

2010-02-12T04:01:00.000-08:00

Mulher é ~~phoda~~ mermão ;D

Internet 4G você voa ;D

2010-02-11T14:35:00.001-08:00

Momento FAIL #02

2010-02-10T14:10:00.000-08:00

Passa Tempo =D

2010-02-10T03:11:00.000-08:00

Estar sem nada pra fazer deborestt??? passe seu tempo e retire seu stress jogando o chat noir , ou se extresse tentando prender o gatinho kakakakakka o blog recomenda, divirta-se =D

Lady Gaga Brasileira

2010-02-08T20:16:00.000-08:00

Após varios bafa-fas contra a loirinha do vestido rosa, ela vem com uma bomba e põe bomba nisso a mina resolveu fazer imitações das fotos da famosa cantora lady gaga, cujo em uma das fotos a mesma é presa por matar o compaheiro rsrsrsrs' doidiças dos famosos, enfimm pirou o cabeçote nada AV do kct mô veiii ridiculoo kakakakakakaka' mais uma da série gente que não se toca =D

eu em? que louco lady gaga é incoparavel rsrsrsrsrsr'

Loira é Phoda

2010-02-08T19:35:00.000-08:00

putz's veinnn se ~~fudeoo~~ e feioo queda da pohha kakakakkakaka'

Tem gente que não se Encherga =/

2010-02-07T07:32:00.000-08:00

Aproveitando o embalo do penultimo post, vem ai mais uma pérola se assim posso chamar kakakakakaka, tem gente que não se encherga mesmo como alguem é capaz de colocar uma foto dessa no yogurte ops's orkut? pode-se chamar a filha do capeta (666' kakakakakakaka'

Sou eu seu mais intimo desejo foi ~~phodasticamente~~ ~~phoda~~ hahahahha'

Qual sua Profissão? PUNHETEIRA =D

2010-02-07T07:20:00.000-08:00

Aqui no brasil quando o homem vai fazer a coleta do esperma para devidos exames tudo que tem de fazer é ir para um quarto estreito pegar uma revista e bater uma, mas tudo muda néh? No japão existe uma nova profissão ~~PONHETEIRA~~, putzzz's veioo que profissão do caraiooo eu riiii muito, alguem se candidata?

Pra quem estar precisando de emprego rsrsrsrsrs' tô de brink'ss